我用拳头狠狠地砸了墙壁一下

今天晚上心情特别糟，我一度有一种想狠狠地将摔在地上的冲动。可我，我用拳头狠狠地砸了墙壁一下。当拳头接触到墙壁的那一刻，我听到了清晰的嗵的一声响。 像我现在年纪，一般心情变糟会有两个原因可供选择。一个是情感问题，另外一个则是未来问题。情感问题顾名思义会牵扯出女朋友，未来问题则会联想到毕业后工作就业。但在这里，在今天晚上，我选择前一个。可我不想过多的去谈这个问题，这是报应，是我的报应，是我活该，是我罪有应得。 在宿舍打完后，我实在不想继续呆在这个狭小空间里。本来就很闷，这种狭小的感觉会使我更加闷痛。我想着出去走走，我犹豫了一下，我还是出去了。 走在路上，每当我想起犯贱的这一天我都会不自觉地发笑，是那种不出声的，面带讽刺的。那讽刺不是冲着别人，是冲着我自己。我数不清自己到底发笑了多少次，我压根就不想去数，因为现在我还时不时的在发笑。 在占地2000多亩的校园漫无目的行走，我更加难受了。我想着我得找一个不大不小还能一直在里面不停地走的地方，后来我就想到了足球场，也就是操场。操场我是很少去的，上次去的那应该是上学期和某人。但我当时去往操场时并没有想到这么多，我当时就想着操场可以转圈。我喜欢转圈，我小时候好几次在自家院子里转圈。当然这都是往事，我本来是一点都不愿提起的，可我不知不觉就提起了好多。 去操场时，操场死静死静的，我从门外向里面看，黑咕隆咚的。此刻的操场人应该非常少，因为我在门外时只看到两个女生进去。算上在我未去之前仙剑的人，那顶多也不超过十个。我喜欢这样安静的感觉。 我开始行走在操场上，绕着最外圈的最长的那一个圈。我走的很慢，像蜗牛爬行的速度。我甚至于有时候感觉不到自己正在移动，我在想事，心事。我记得，我好想进去之后一会就忘记了她，然后我开始想别的事。我想我的朋友，我想我的亲人，我想我的努力与奋斗。我给自己出着点子，我需要转移注意力，其实我很痛。我幻想着在这晴空万里的夜晚会有一记闪电，然后这闪电正好劈在我的头上。我祈祷，来一记闪电吧。可是我抬头看到的依旧是那星光，我没有看到希望，我失望。我继续祈祷，我默念：来一记闪电吧，来一记闪电吧 闪电没有来，也没有任何意外发生，我还活着。可我一点都不想这样下去，就这样我想到了为有人会自杀。我是个怯懦的人，我不敢自杀。我还是个有理想有的人，我不配自杀。 看着星光，虽然失望。可我觉得自己还得活着，无论这如何的在我的伤口上撒盐。痛就痛吧，失望就失望吧。我还会坚持，一笑之后继续坚持。有本事就这样用眼神用语言用行动来杀死我，哼，你没本事。 走着走着遇到了一个和我一样走在外圈的女生，她脚上蹬着靴子，身上一袭黑衣，还背着一个包，在夜色中包也是黑色的。我还看得出她是长发，但长发还未及腰。从背影看，她就像是女神。她走得比我快，但快不了多少。我在后面观察了她很长，直到她驻足停步然后仰望星空。当她停下时，我也在离她不很远的地方停下。我看到她在在看了星空之后大概一分钟左右的样子，然后她就从她的风衣口袋里拿出来对着。据我了解，拍照一般都赶不上卡片机。而我有一次想用卡片机拍夜晚的月亮似乎都是有点难的，可以想见我前面的女神在用拍夜空时，那更是不靠谱了。但有这么一种心愿总是好的，女神总还是我心女神。要是女神随手扔掉一张纸，或是更差的吐一口痰，那我就要认为这女生空有一副好皮囊了。 女神应该是什么都没拍到，她在上按来按去的，直到她小小失望的又将塞回到原来的地方。她的失望我是猜测的，因为我曾经用卡片机拍月亮时也失望了。我当时真恨不得能将眼睛看到的整个夜空用打印机打印出来，可是我找不到这么大一架打印机。 女神又开始在我的前面走了，她长发飘飘，她近乎完美。我似乎忘记了周围的一切，我就这么跟着她走了好长一段。我应该是被现实吓怕了，所以我没有长时间沉浸在这种忘记周围一切的环境中。我加快了速度，我超过了女神，我没有去看她的脸，这样她只是我心目中的女神。女神再见了！ 等到下一圈，女神真的不见了，或许刚才那是女神的最后一圈。我错过了她，可我不想错过另外。想到这里，我又悲从心来。 已然错过一次，真的不想再次错过。我可以为了她无所顾忌，我甚至可以为了她付出。或许当我这么讲时，你会说我冲动。对，我就是冲动，我现在就是冲动了。但我想，我会一直冲动下去。我会一直迷恋她，我会一直跟着她，我甚至愿意发誓，今生非她不娶。 我走得越来越慢，真的越来越慢，我似乎都有感觉已经迈不开脚了。本来心情就很沉重，现在脚也沉重，我真想就此放弃像被砍到的树那样倒在地上一动不动。 我的躯壳最终还是没有倒下，我最终也仰望不了星空！