当今该改革体系

当世界的倔强穿过光亮趋向消逝的时候，莲绽放出自己的声音，在黑暗里，充满能量，迸发殆尽。有的人开始相信，那就是她最闪耀的一刻，犹如蓄积已久的锐势，坚决而冷傲，有声音说，她不是夜的追踪者，她是一束光。

一

思清说过，从出生开始，我便是拥有如此声音的人，微弱地、强烈地、持续不断地，像挥之不去的一种力量，缠绕在我的体内，他紧紧地握住我的手，极力要我去感知，要我融合。我说我叫莲，出生在80年代夏日的夜，是一个时代里的一个点。

如何再有力量，我都无法听到自己发出的第一声声音，也无法记得双眼第一次睁开时涌进的色彩，当然，也无法察觉日光下正在迅速流逝的那个年代。仅仅是打了一个小盹儿，我就以为我们的生前具备佛的智慧，生后都有佛的命运，这真是一件可笑的事情，可我尽不以为然的相信和认同。思清毫不怀疑地告诉我，你是一定要相信的，只有你相信了，你才会拥有。我乖乖地使劲点头说我相信，相信了一瞬间，所以我得到了一瞬间。那一瞬间，我觉得自己与众不同，觉得自己充满神奇的力量，可以改变世界的纷繁，环境的牵扰，父母的固执，也许是自己想要掌控一切。可是人依旧会生老病死，雨过天晴后依旧会下雨，而星球依旧在转动，更糟糕的是，就连自己喜欢把衣服裤子乱扔的小恶习或许都难以改变。可是我们依旧想要成为大人物，想要成为最亮的那颗星斗，想要成为向别人指点迷津的圣人，想要成为其他某些人内心的天使……重要的是，我们已经急于爆发了。所有的认知，总有一天都会受到怀疑，就如同我们足够坚定一样的，忘却了那些林林总总的所谓的不可一世。

所以，越长大，就越不喜欢在清晨的时候有阳光从窗外直射进来，也不喜欢日落之前，阳光把屋子都铺满金黄，我已经不再喜欢它的任性，它就像快速消逝的青春和逐渐老化的皮肤一样给我带来感伤，让我越来越害怕失去。所以我开始认为，宠爱永远都与行为无关，一切只是时间问题。这让我想起思清对我说的，莲，毕业近在眼前，如果我们的道路不再相同，就不要再留恋。为此，我整整哭了一个晚上，即使现在想起来，也难免感伤。我知道那种疼痛的情绪不仅来源于我们的即将分离，更多的是我们已经开始意识到，青春就这样不顾一切地远去，旧梦早就衰老了，坚定的东西却正在瓦解。那是我们这代人都会惧怕却又怀念的伤。

所以，我也总是回忆。我始终是一个不愿走动的人，可以在寝室看一天乔伊斯的小说，或者杰克 伦敦的，也可以拿着司马迁的史记啃上几个钟头，随便什么，只要安静。只要有一个地方属于自己并且觉得安全，不吃饭也是可以的。思清不能习惯我这样，即使这样的习惯已经过去很多年，我们很小时候就认识，直到考上同一所大学，也能够维系在一起。他就像我的一个望远镜，当我只身沉迷于眼前那些离我眼睛太近的小说或是荧屏，有只手会轻轻拍拍我的肩，说，出来，看看外面，往远处看，往四处看，看你能看见什么。从他看待我的目光我深知他的大志，极力想要我感知并融合的力量，抑或仅仅只是他的一种期望，他想要同我一起拥有，一起分享。我想我最令他失望的就在于，我抗拒着并不属于自己的声音。是的，总有一个时候看清现实，总有一个时候需要成为自己，因此，也总有一个时候会说分离，似乎是我们都不能理解彼此的毅然决然，似乎是我们都拗不过时间，或者是一个时代的印记。我们都以为，是彼此错误的任性了一次。

可是谁也不会再回来，所有的事物都一样，不存在原来的位置。所以，我也只能是回忆，在回忆里同他一起吃油条豆浆，同他一起到野外徒步，同他一起唱约翰 丹佛的歌，同他一起相信……回到自己的座位上，我才开始意识到，原来我们极力隐藏的尽是如此琐碎的孤单和偶尔微不足道的绝望。

二

闹钟就像一种嘶哑的怒吼，总是在你最无防备的时候震开你的耳膜，然后，挣扎着服从。我以为我已经习惯这样每天早出晚归的生活，可是事实上，仍旧没有摆脱学生式的恶习，迟到还是经常，用经理的话来说就是，死性不改。大学毕业之后，我一直在一家翻译公司上班，每天盯着电脑屏幕上密密麻麻的英文单词，隐忍着经常临时性的加班，似乎我们需要享受那种痛不欲生的感觉，因为无法看清出路。春晓说，原来，我们不缺吃，不缺穿，我们缺的是未来。所以，三天两头的跳槽也无济于事。可是至从上次迟到开始，我认为我不得不另换工作。经理对刚毕业的大学生好像有种天生的排斥感，她讨厌我们的穿着打扮，她讨厌我们加班到半夜两点第二天却要迟到，她讨厌我们对不合常理的事情指争利夺，总之，她憎恨我们看上去玩世不恭。大概不是我们故作叛逆，或许我们天生拥有这种性情，也怪不得要在挑剔中摸索。因此，不久我便辞职。我用愤恨地语气向春晓诉说，我就是不能忍受经理的小题大做。发泄之后，感觉不到痛快，一点儿也不痛快。

好了，只是一时间的精神错落。我解释，向着春晓，好像我犯了什么大错。她隐隐不安的眼神让我感到疑惑，似乎我们真的就是无路可寻，无事可做。我想可能是压力的缘故。于是我开始闲下来，用所剩无几的积蓄和新办的信用卡释放内心的购物欲望。每次刺激的消费过后，接到的便是一封封的银行催款信，以及密密麻麻，烛明香暗的空虚。

春晓，你是否看到了今天的房地产广告，买一层送跃层，地理位置还不错。要是能买得起就好了。递给她一杯热果汁，我坐回她身边，倚靠在她肩上，听她说，是呀，要是有自己的房子，我会每天买束鲜花放在客厅里，还有卧室阳台上的窗帘一定要用沙质的，可以隐隐约约看到外面的夜市，跃层就拿来做书房。然后，还来不及沉浸在美好的幻想中一分或是一秒，她便又开始唉声叹气。即使是送跃层又怎么样，我们也买不起，更重要的是，我们连前面的路都看不清。我害怕她总是说那样的话，我害怕颓废，害怕忧郁，害怕寒冷。宁愿相信海市蜃楼，也不要日 近的恐惧。

莲，你是否梦见过未来的样子？春晓问我。

没有。我说，我很少想未来。

你想成为一个什么样的人，有没有想过？她接着问。

我不知道。我觉得我无法回答她的问题，即使听上去是如此简单。

那你也不能回答其它问题了。她忧郁地叹气，很多人也回答不了。

什么问题？我好奇地问。

莲，你是否像自己想的一样真的了解自己？你内心知道自己想要做的是什么，自己能够做什么，自己需要的是什么吗？你是否了解自己的意义？

我想我不知道。我只是在浑浑噩噩的生活，懂得开心或是失落，满足或是难过，也许那就是足够的。

春晓，我掰开她紧握成拳头的手指，手心泌出很多汗。我们能不能活在当下？生活可以简单也可以复杂，不一定要说出个究竟才叫懂得生活，很多东西我们无法操控，也无法预知，可是我们可以选择。春晓，或许我们过得很糊涂，但我们可以不那么痛苦。

你是在逃避还是……还是真的头脑模糊？她反应强烈地挺直腰板，至少，我们需要知道我们想要拥有怎样的一种生活，难道你也没有吗？她开始紧皱眉头，发出疑问，是不是时针一步一步地走过，你也像一具行尸走肉？

我有，我坚定地回答，我需要时间。

她漠然地打开电视，然后把遥控器给我，说，大概你看电视的时间到了。她回自己的房间关上门，一切又归于安静。

在我看来，春晓是一个惯于思考的人，从大学开始就是如此，多少有丁点儿神经质，容易紧张。她所说的大部分话都会很有道理，也充满抱负。只是她表现出来的总是异于常人的焦虑和失望。我想她又开始把自己关在屋里修改他们公司那些广告图，却总是觉得不够完美。她就是这样，犹如面对那些困惑的人生问题一样，总是欠缺完美的答案。

很多事情都没有急于求成的结果，探索是需要个过程的，大概也只能是这样。

三

我不得不重新找工作。春晓告诉我她们广告公司正在招聘，可以去试一试。我对广告一窍不通，只知道对那些千篇一律的风格评头论足，所以最后也就不了了之。我还去应聘过几家外贸公司，结果都因为被看做刚毕业的没有经验的大学生身份而直接淘汰，选择进一步面试的都是三十好几，拥有大把大把经验的男女，我好奇地想知道她们的二十几岁是否也有过我们同样的经历，我想是的，每个人都曾经一无所有。

认识小易是周末在西西弗的一个下午，其实那天我去的很早，只为了能占到一个座位，然后看上一天的书。如果是在大学时候我绝对是窝在寝室，而且希望室友们不在或是在睡觉，这样就能够安静下来，而不会很早地爬起来就为占一个位置。可现在我会觉得租的房子里冷冷清清，知晓加班，俨然屋里就没有别人了。我开始相信别人说的人越长大就越孤单，这是一种内心的状态，与外人谈不上关系。早上的西西弗人不算多，我惬意地拿起安东尼的《小王子》，读得津津有味，我大概没有意识到自己什么时候又开始看《小王子》或是《秘密花园》一类似乎是儿童类的读物，只是想要尽情地享受其中的乐趣。

看书的时候时间会过得很快，我甚至又忘了午饭时间，心想还能节约一顿饭钱，于是继续埋头苦干。不知道什么时候，对面一位男子递过来一张便条，上面写着简单的几个字：

为什么看小王子？

我抬头看他，他并没有看我，而是埋头看书。

这真是一个奇怪的人，用这种方式同陌生人说话。我在便条上试着回复他：大概我认为它是一部成人童话，而我是喜爱童话的人。

那你大概也是一个简单的人。他回过来。

你在看冯友兰的哲学简史，表明你是个深刻的人吗？

无独有偶，大概我是深刻的。可是我觉得简单的人其实往往更深刻。

男人在自负的时候往往会顾及他的对方。所以，他能够说我也足够深刻。我不知道自己为什么和他说这些无聊的话，也许是因为自己也太无聊。

你是不是很无聊？我问他。

视情况而定。他说。

看来无聊是蓄谋已久的事情。

我很无聊，所以我来这里看书。我很轻易坦白。

他只是抿嘴而笑，然后回复我，无聊的价值在于，可以拥有一个全新的开始。就像我和你。

我大抵明白了他这种调侃的意图，以及这种已经很过时的招数。

很多人有时候明白一些事情，但还是会去做，只是因为无聊，抑或寂寞。我想我就是其中一个。也许存在另一种可能，就是春晓说的，你以为你已经忘记了过去，其实伤依然还在。

我想我只是忘记了疼痛的感觉，伤口就是时间的胎记，大概是无法抹去的。

所以，我决定接受小易的邀请，和他一起去星巴克。他说看书看久了总是习惯于想念咖啡。

咖啡使人清醒，但不会使人寂寞。人们总要有些好的依赖，才不至于堕落。

这就是为什么我不喜欢星巴克浓重的咖啡味，却更喜欢花茶的清香。我知道我是一个散淡而又清白的人，却又耐不住寂寞。所以，咖啡偶尔得喝。

咖啡凉透了的一时间，我们两个像极了喋喋不休的鹦鹉，似乎秦朝的历史被我们说得比原本的要长。我们喜欢彼此的这种交谈，因为我们都喜欢享受历史的过去和现在。

直到最后我们才开始想起要了解彼此。他告诉我他叫小易，在他父亲的贸易集团公司上班。更重要的是，他比我小了两岁。

我说，你的那张脸可让人看不出来你的稚嫩。

那就是你忘记了脸同心的区别。脸有时候没有心那么会保养。他指着我说，得意洋洋。

我是该惭愧，还是该不屑一顾？是该难过，还是该满怀鄙视？

没有一种情绪能像光一样强烈，除了悲痛。

这些一时无法定义的迹象，我只是无动于衷。我毫不避讳地告诉他我在待业。

他问，名字呢？

莲，生于180年代一个夏日的夜。我看着他的眼睛，无法选择令人波涛汹涌的词汇，只有心如水止。

他眯着眼睛笑，然后嘀咕着说这个名字很好，一点儿也不做作。

回到住处时已经有些晚了，春晓还没有回来。我打开电脑，漫不经心地查找相关的招聘信息，总是觉得这里不适合，那里不合适。

春晓说过，现在找工作，由不得你挑三拣四。

恐怕是我太自以为是。

好不容易找到一个相对满意的招聘，要求也还合理。是一家外贸公司招聘一名总经理助理。面试就安排在明天早上。

我很早就睡下，害怕第二天起不来。

终于是有那么一天，我能够在太阳完全升起之前起床，并且为自己做好早餐，不用慌慌忙忙冲出去赶车。也总有那么一次，我幸运地我抢到个公交车上最后排一个靠窗的位置，不用一直站在前胸贴后胸的人群里，摇来晃去。

当然，有些时候我总是会幻想自己能够生活在那些人均稀少，条件优越的地方，不需要面对拥挤的公交车，抵御车上浓烈的汗臭味和劣质香水味。抑或什么时候，我也是拥有高级轿车的人。

坐在车上的时候就是这样的浮夸，以避免现实中的恶劣。大概半个小时之后，我到了站。

走进公司的时候，已经好些人在门外等候了。他们也是来面试的，看上去多半都比我自信和充满人生经验。有的在头头是道的聊天，有的站在一边坚定沉着，还有的微笑地保持沉默。

共 898 字 2 页 转到页 【编者按】文章语言比较精炼，故事真实感人，故事进展快键而平稳，小说立意深刻，结尾发人深省！感觉小说中叙述有些过多，可再精炼，个见！【编辑：李荣】

1 楼 文友： 2010-0 - 0 19:15:0 很欣赏作者的文章，尤其象诗一样的文字小说，给读者留下的总是意尤未尽的感觉。问好作者 谦虚谨慎，戒骄戒躁，再接再厉，乘胜前进！上海妇科医院陕西白癜风医院咋样首大医院崔卫新

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